моя я говорила со мной

то, что тебе дорого, – отпусти, не принуждай, не удерживай. Вернется, – значит, твое. Не вернется – твоим никогда и не было. Любит меня, – значит, вернется. Любовь – она как свободолюбивая птичка: в неволе, может, и живет, а вот петь не хочет.
думаешь, любят только умных и красивых? Ан нет, любят всяких – и косых, и кривых, и тупых. Любят, даже если и любить-то не за что. Потому что любят не за что-то, а всегда – вопреки всему.

---

Индейская мудрость: два волка

Старый индеец-чероки учил своих внуков:

— Внутри меня идет борьба. Это страшная борьба между двумя волками:

один волк — воплощение страха, гнева, зависти, горя, боли, жадности, высокомерия, жалости к себе, вины, негодования, неполноценности, лжи, ложной гордости, чувства собственного превосходства и самолюбия;

другой — воплощение радости, миролюбия, любви, надежды, чуткости, спокойствия, скромности, доброты, благожелательности, дружбы, сочувствия, великодушия, правды, сострадания и веры.

Такая же борьба идет и внутри вас, и внутри любого другого человека.

Внуки на минуту задумались, а потом один из них спросил деда:

— И какой волк победит?

Старый индеец ответил просто:

— Тот, которого вы кормите.

---

Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.

Бессонница приходит из прошлого с целью свести счеты с беглецами, скрывающимися в настоящем от долгов....(c.)

Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперед, не оглядываясь назад; ценить то, что есть, в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать.
Все дело в тех моментах о которых мы с тобой...да что мы с тобой, просто в обществе говорить не принято а может даже и не прилично. Обсуждать, ворошить кучи перебитых слов и предложений которые могут так и не превратиться в вопросы к себе, тебе, им... Умалчивать, держать в себе, сейчас это на контроле нынешней эпохи. Когда все холодны закрыты, только иногда позволяя выпустить наружу детскую наивность, мгновения... Дольше никак - съедят. Бред...
Нет необходимости высказывать всю любовь – кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами. Лучше – поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями. Один страстный поцелуй может сказать больше любых слов. Одно нежное прикосновение порою доказывает недоказуемое. Одна горячая ласка иногда объясняет необъяснимое. Любовь – многогранна. Она у каждого своя. Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной. В любви нет теорем, уравнений, задач, любви не нужно учить. Просто чувствовать, внутри. Где то в области сердца…
Остается только знать кому эту любовь выражать и как разобраться в этих нитках под кожей который кто то просто называет игрой гормонов, черт возьми.... а может и вправду так?
Тогда к чему долгие рассуждения о высокоморальных чувствах.... Договоренность ..+ Секс. = Вечное счастье(?)

Как у нас с тобой... Дорогой, мы объбались... Видимо где то кто то очень сильно прочитался в планах не а будущее. Эти игры никогда не заканчивались ничем хорошим.
Мы с тобой живучие волки. А сердце, наверное, болит от крепкого кофе…
Почему именно мне нужно идти дальше без героя моего романа? Догонит ли он меня за поворотом? А вдруг догонит через много лет? Или просто забудет вообще? И что тогда? Я как идиотка буду ждать у моря погоды...
А вдруг – больно даже думать – ты не мой герой?!
В своих отношениях я столько думала, столько вникала, что, встретив тебя, решила разом отделаться от прошлых привычек. Я поверила в легкость… Не напрасно ли?..
Проходит время...и я переломав всю себя понимаю только одно... что все что ты добивался искалечив мое внутреннее эго, это только то чтобы я оставалась такой же как в тот день когда твои глаза загорелись пламенем.... Ну не бред ли?
Эти игры выводили меня из равновесия..... все до поры до времени....
Я кричала о том, что люблю. В остальных случаях мы, женщины, слишком часто отмалчиваемся, переполненные чувствами, – чтобы не расплескать…
Рядом с тобой окончательно обрела себя. Сумела полюбить эпизоды, где есть не только мы вместе, но и мы по отдельности. И для этого нам не нужно было чудес. Все чудеса в обычных днях…
Каждый раз под прохладными струями в душе я прикасаюсь пальцами к следам его губ. Они до сих пор горят на моем теле невидимыми клеймами…
Какой бы сильной ни была женщина, она имеет право на слабости…
Спустя горы перебитой посуды, тихих часов и сорванных голосов, спустя километры строк с обещаниями, клятв верности, обещаний не делать больно, оставаясь честной.... слова останутся только инструментом чтобы почесать внутренность брюха где то в области солнечного сплетения... создавая иллюзию счастья, очень легко потерять реальность.
Я очень часто вспоминаю твои слова: "Мужчина и женщина никогда не будут родными, исключение если этот мужчина твой сын. Какими бы ни были отношения вас не свяжут вместе никакие узы помимо обоюдного желания проживать свои дни рядом друг с другом."
Просто я окончательно и бесповоротно убедилась, что у любви нет фиксированного времени прибытия. Не надо стоять на перроне, пытаясь влезть в любой подъехавший состав. Следуйте расписанию своего сердца…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I quit. That's it.

правда жизни состоит в том....что самый близкий человек способен на предательство...
что ты как придурошная идиотина веришь в его " я буду с тобой всегда...я тебе помогу....все будет хорошо..."
а итоге когда появляется ситуация в которой нужна помощь... и есть все шансы реализовать красивые слова не менее красивым делом...но сука что в этот момент делает ваш главный человек:? в тот момент когда вы слабы и духом и телом.... он просто СЪЕБЫВАЕТСЯ.....

НЕЛЬЗЯ НИКОГДА НИКОМУ ВЕРИТЬ
это главное правило двадцать первого века...увы но это правда.... иначе вы сдохните....
откуда такая уверенность?...да потому что и мне хотелось сдохнуть.... Только...я не для этого в этот мир пришла...уж не подыхать от предательства....
я стану в разы сильнее и просто смогу все это вынести...

главное шагать вперед смотря всем страхам в лицо....… упадешь и разобьешься, как дыня? похуй, собирайся, и опять вставай...иди...
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Разошлась — сделай зачистку… Вещи, книги, компьютер, старые зубные щетки, фотки, коробки от подарков… Все на помойку. Иначе новый не войдет, ему просто некуда будет.
Спанье рядом с любимым — это не только секс. Это больше, чем секс..всегда изумлялась, насколько беззащитными оказывались мужики, когда с ними начинали играть по их правилам.Самое главное время — это время сейчас. Самые главные люди — это люди, которые сейчас рядом. Самое главное действие — это сделать им хорошо.
Хорошие девочки не двигают прогресс и плохо трахаются.Карцева говорила, что любовь — это встреча двух неврозов. Что, влюбляясь, люди соединяются щупальцами своих острейших сценарных проблем.Уйма людей на разных возрастных рубежах мается от того, что не знает, как жить по-новому, хотя уже не может жить по-старому. Депрессия — один из главных способов справиться с потерей значимого объекта. Кроме нее, на этом поле существуют отрицание потери или ее значения и быстрая замена его новым объектом… Выбирайте....И все таки я поняла, что муж отличается от остальных мужиков только тем, что в доме стоят его вещи и в постели можно не надевать презерватив. А все остальное — клюква. В трудную минуту сдадут они все одинаково…
Вот скажите мне.
Вы когда нибудь совершали что нибудь по настоящему из ряда вон?
никогда…
и не сможете!
знаете почему?
потому что всё это находится за пределами вашей зоны комфорта.
ВЫ УПАКОВАНЫ В НЕЁ, словно в армированный полипропиленовый мешок.
ВЫ КУСКИ МЯСА!
зажатые в рамки быта и работы!
Нужно уметь уходить с плохого кино, закрывать скучную книгу и расставаться с людьми которые не дорожат тобой. мои чувства как бриллианты, либо настоящие, либо не надо…
елки палки....я же принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.....Не смущает ли одиночество? А у меня теперь рыбки есть. С детства люблю рыбок в аквариуме, потому что они молчат..
Ночью время стоит. Идут только часы...........................................

---

Если бы не научившемуся плавать приказали: «Плыви!» — всякий счел бы это глупостью. Если бы нетренированному в беге приказали: «Беги!» — это тоже было бы неразумно. Но все мы с самого рождения получаем такие глупые приказы.
Разве во чреве матери мы учились жить? А не успели мы родиться, как должны вступить в жизнь, очень напоминающую арену борьбы. Конечно, кто не учился плавать, не может быть хорошим пловцом. Кто не тренирован в беге, будет отставать от настоящих бегунов. Так и мы не можем уйти с арены жизни без ран.
Возможно, человек бывалый скажет: «Надо следовать старшим. Они для тебя пример». Но можно видеть сотни пловцов и бегунов и не научиться сразу плавать или бегать. А вместо этого наглотаться воды или перепачкаться в пыли. Смотрите, разве мировые чемпионы за гордой улыбкой не прячут гримасу?

---

. ... нет воспоминаний без тебя

Как бы то ни было, в дурдоме моей памяти ты был и остаешься единственным мужчиной, которому я, вроде бы полноценная женщина, подражала и буду подражать. Ничего смешного, это отнюдь не нонсенс.
Задумываюсь и понимаю, что многие сообщения в памяти автоответчика нашей любви остались не прослушанными. Причем именно я, дура растяпистая, захлопнув ногой дверную дверь, одновременно стягивая шарф и бросая ключи на тумбу, приходила мимо мигающей красной кнопки. Не умышленно. Просто забывалась. За обдумыванием методов конспирации масштаба собственных чувств, признаюсь, забывала об очень важных вещах. Увлеклась игрой одного актера. В театре одного зрителя..

прости меня.... хорошо что ты есть... что можно просто говорить
Многое из того, к чему мы готовимся или готовы, попросту не происходит. Судьба, хамка трамвайная, предпочитает не лишать жизнь эффекта неожиданности. Преподносит либо то, что лучше предполагаемого, либо на порядок хуже.

---

- Да мой характер ни один мужик не выдержит...
-Выдержит...только не факт что ты его выдержишь....



Я задумалась.

---

сама человечность...

Мне кажется, он так же несчастен, как и я. А еще он очень устал. И разочарован.
Он чувствует мой взгляд:
Почему не спишь? Ты должна поспать, слышишь? Тебе надо опустить спинку и постараться заснуть. Нам еще ехать и ехать…
Не могу, - отвечаю я, - вас сторожу.
Он улыбается в ответ. Если это можно назвать улыбкой.
- Да нет… часовой сегодня я.
И мы возвращаемся каждый к своим мыслям. И я плачу, прикрыв лицо руками.
Мы остановились у заправки. Я пользуюсь его отсутствием, чтобы проверить сотовый. Ни одного сообщения. Ну конечно. Какая же я дура. Дура…
Включаю радио и тут же выключаю. Он возвращается. - Будешь выходить? Хочешь чего-нибудь?
Я киваю.
Ошибаюсь кнопкой, стаканчик наполняется какой-то тошнотворной жижей, и я отправляю его в урну.Я открыла глаза, когда он заглушил двигатель.
Не могу уснуть.
я пыталась представить себе, что бы он мог сказать в ответ, пыталась понять. Что он чувствует на самом деле? О чем он думает, оставаясь один? Что у него на душе?
Я устала, и мне хотелось, чтобы вечер поскорее закончился. С меня хватило этих семейных разборок.

Я говорила себе: «Давай, надо выплакаться раз и навсегда. Вылить все слезы, выжать, как губку, мое большое печальное тело и перевернуть страницу. Думать о другом. Идти вперед мелкими шажками и все начать с начала».
Мне повторяли эти слова сотни раз. Думай о другом. Жизнь продолжается.
Да, я знаю, прекрасно все знаю, но поймите же вы - у меня не получается.

Во-первых, что это такое - жить? Что означает это слово?.............. Жалкие попытки показать всем что земля не рухнула из под ног и все еще вертится.
- Я хочу, чтобы ты поела… Прости, что уподобляюсь маме, но ты ничего не ела со вчерашнего дня…
- Не могу.
Он сделал новую попытку.
- Да и кто бы смог съесть подобную мерзость?! Кто? Ну, ответь. Кто? Да никто!
Я сделала попытку улыбнуться.
- Ладно, разрешаю тебе еще немного посидеть на диете, но уж вечером… Вечером я буду готовить ужин, и тебе придется меня уважить, поняла?
- Поняла.
- А то, что это такое? И как прикажете, есть эту пищу для космонавтов?
Он ткнул пальцем в подозрительный салат в пластиковом стакане.

Интересно, чем он сейчас занят?
Где он сейчас?
С кем?
И что будет с нашей жизнью?
Каждый новый вопрос погружал меня все глубже в трясину отчаяния. Как же я устала… Закрыв глаза, представляла себе, что вот он появляется. Во дворе раздается урчание мотора, он садится рядом, обнимает меня, прикладывает палец к моим губам.
ощущаю его нежные прикосновения к моей шее, слышу его голос, чувствую жар его тела, запах кожи. Все как всегда.


Все как всегда…
Достаточно закрыть глаза.
Сколько времени помнишь запах человека, который тебя любил? А когда сама перестаешь любить? Мне нужны песочные часы.
Когда мы обнимались в последний раз, я сама его поцеловала. Он позволил мне ласкать его
Почему? Почему он позволил женщине, которую разлюбил, целовать себя? Зачем подставлял губы? Зачем обнимал?
Это же бессмысленно.

Хотелось курить.Бросила-то бросила, но жизнь есть жизнь… Вы проявляете чудеса стойкости, а потом однажды летним утром плететесь по холоду четыре километра, чтобы купить пачку сигарет, или, например, любите мужчину, заводите с ним двоих детей и потом однажды зимним утром узнаете, что он от вас уходит, потому что полюбил другую. Говорит, что ему жаль, что он ошибся.


Как по телефону: «Извините, я ошибся номером». Пожалуйста, пожалуйста…


Мыльный пузырь.

На улице ветрено. Я выхожу, чтобы убрать сало.В детстве я обожала Кэнди..... ....Кэнди никогда не говорила о деньгах. Только о любви. Но я промолчала - что толку уподобляться глупышке Кэнди…
Ветер завывает все сильнее.
Я прислушивалась к шорохам в доме. В носу у меня щипало, и я терла глаза, чтобы не плакать.
Моя жизнь похожа на эту кровать, думала я. Хрупкая. Зыбкая. Подвешенная.
Я все ждала, что дом вот-вот сорвется и улетит прочь.
Я думала о том, что теперь я брошенная женщина.
Забавно, как некоторые образные выражения оказываются не просто образными. Ведь нужно хоть однажды сильно испугаться, чтобы понять, что такое «холодный пот», или серьезно поволноваться, чтобы осознать, каково оно, когда «сосет под ложечкой». Разве не так?
«Брошенная женщина» - то же самое. И кто только такое придумал?
Бросить за борт.
Оторвать и бросить.
А самому сняться с якоря.
Выйти в открытое море, расправить крылья и предаваться любви на других широтах.
И, правда, лучше не придумаешь…
Я становлюсь злобной, и это хороший признак. Еще несколько недель - и я подурнею.
Тебе кажется, что ты бросил якорь, - но это ловушка. Ты принимаешь решения, берешь на себя обязательства, получаешь кредиты, ну и рискуешь, конечно. Покупаешь дома, селишь малышей в розовые детские, и каждую ночь спишь в объятиях супруга. И радуешься… Как это у нас говорилось?… Радуешься согласию. Да, именно так мы говорили, когда были счастливы. И даже когда уже не были…
Ты считаешь, что имеешь право на счастье - и это тоже ловушка. Какие же все мы дураки! Надо же быть столь наивными, чтобы хоть на секунду поверить, будто мы держим под контролем свою жизнь.
Она выходит из-под контроля, но это не страшно. И даже не очень интересно…В идеале все же было бы узнавать об этом пораньше
Насколько «пораньше»?
Пораньше.
До того, как начнешь перекрашивать комнаты в розовый цвет, например…
Он прав - зачем проявлять слабость?
Чтобы били больнее?
Моя бабушка часто говорила: чтобы муженька при себе удержать, надо потчевать его всякими вкусностями. Это не про меня, бабуля, не про меня… Во-первых, я не умею готовить, а во-вторых, мне никогда никого не хотелось удерживать.
Что ж, ты своего добилась, девочка моя!
Я наливаю себе коньяку, чтобы отпраздновать.
Поплакать - и баиньки.
Следующий день показался мне очень длинным.
Вечером был спектакль. Мне везет, у меня дома что ни день, то спектакль. На сей раз в программе значилось: Маленькая девочка, которая не хотела уходить. Они очень старались меня развлечь.
Я плохо спала.
На следующее утро сердце у меня ныло. На улице было слишком холодно.
Я, между прочим, была почти женой этого парня. Знаете - женой, той удобной вещью, которую повсюду таскают за собой и которая улыбается, когда ее целуют.
Крики, сцены, эмоции - это вульгарно. У Диппелей правило - neverexplain, nevercomplain1.(Никогда не давать объяснений, никогда не выражать сожалений, слова Б. Дизраэли). Вот в этом есть класс, это совсем другое дело.
Я вроде неплохо держусь. Держусь, понимаете? Понимаете, что означает это слово? Разве кто-нибудь слышал от меня вопли отчаяния? Так не давите мне на психику. Вы не хотите, чтобы я уходила…
У меня такое чувство, что я чего-то не понимаю. Огромный клубок, который я не в силах распутать…
Как же трудно ему, наверное, было сидеть напротив меня! Какой нелепой я ему казалась с моей привычной веселостью и сериалом о жизни в доме близ сквера Фирмен-Жедон. Думаю, он ужасно мучился…
Нет, я старая, я чувствую себя старой. Я совершенно разбита. Я никому больше не верю. Буду теперь смотреть на жизнь через глазок в двери. Никому не открою больше дверь. Отойдите. Покажите правую руку. Хорошо, теперь левую. Наденьте тапочки. Стойте в дверях. Не двигайтесь.

-Ты цинична.
- Я защищаюсь
- Что бы ни делал Адриан, он несчастлив.
- Хотите сказать - он несчастлив из-за меня? Я порчу ему все удовольствие? О, неблагодарная…
- Нет, не из-за тебя - из-за себя самого. Из-за этой жизни, в которой ничего не происходит так, как тебе хочется… И все наши усилия просто смехотворны…
- Вы правы, ах он бедняжка!
- Ты меня не слушаешь. - Нет.
- Почему ты меня не слушаешь? Я откусила кусок хлеба
- Потому что вы как бульдозер - все разрушаете на своем пути. Мое горе… Что вам мое горе? Уже сейчас оно вас обременяет, а скоро начнет раздражать, я уверена. А тут еще и кровные узы… Дурацкое понятие…

На улице по-прежнему завывал ветер. Мы сидели в темноте. И смотрели на огонь.
Время от времени один из нас отпивал глоток из своего стакана, другой делал то же самое.
Нам не было ни плохо, ни хорошо. Мы устали.
Потом он, наконец, заговорил:

- Знаешь, я бы не стал тем, кем стал - по твоим словам, - будь у меня побольше мужества…
- Что вы хотите этим сказать?
Я тут же пожалела, что откликнулась. У меня больше не было сил обсуждать все это дерьмо. Я хотела, чтобы меня оставили в покое.
- Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?
- «Господи Боже ты мой! - ужаснулась я. - Чем этот псих собирается забивать мне голову?» Я поискала взглядом туфли.
- Завтра, Пьер… Мы вернемся к этому разговору завтра, а сейчас… С меня довольно.
- Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают… Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?
- Так им еще чего-то не хватает?! - разозлилась я. - Может быть, лаврового венка? Моральной поддержки?

Он меня не слушал.


- Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо - и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить - из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному - «Право на ошибку» - простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого?
У него дрожали руки.
- Я себе в этом праве отказал… Я отказал себе во всех правах. Остались одни обязанности. И вот кем я стал - старым дураком. Старым дураком в глазах того самого человека, а их немного, к которому я испытываю уважение. Я проиграл…
У меня было много врагов. Тут нечем гордиться и не о чем сожалеть - мне плевать. А вот друзья… Люди, которым я хотел бы нравиться? Были, конечно, были, но как же мало… Ты в том числе. Ты, потому что ты создана для жизни. Цепляешься за нее обеими руками. Ты двигаешься, танцуешь, задаешь погоду в доме. У тебя чудесный дар - делать окружающих счастливыми. Тебе так хорошо, так уютно на нашей маленькой планете…
- У меня такое ощущение, что вы говорите о ком-то другом - не обо мне…

Он меня не услышал.


Сидел очень прямо. Больше не говорил. Вытянул ноги. Поставил стакан на колено. Я не различала его лица. Оно тонуло в тени высокой спинки кресла.
- Говорю, как хочу, и скажу вам все, что думаю… Вы еще хуже его. У вас-то ведь ничего не получилось. Да-да, не получилось, а теперь вы взираете на него с высоты своего величия, и его ситуация, его интрижка вас утешает. По-моему, это гадко. Меня тошнит от вас обоих.


- Ты сама не понимаешь, что говоришь. И знаешь это, правда? Знаешь, что несешь несусветную чушь? Он говорил со мной очень мягко.
- Если бы дело было только в интрижке, мы бы сейчас это не обсуждали, и ты это знаешь…
- не молчи.
- Второй такой идиотки на свете нет… Нет. Не спорьте хоть раз. Не спорьте, доставьте мне такое удовольствие.
- Я могу тебе кое в чем признаться? Учти, для меня это не просто.
- Валяйте, хуже мне все равно не станет…
- Думаю, это хорошо.
- Что - хорошо?
- То, что с тобой случилось…
- Хорошо, что я такая идиотка
- Нет. Хорошо, что Адриан ушел. Полагаю, ты заслуживаешь лучшего… Большего, чем эта вымученная веселость… Тебе не к лицу подпиливать ногти в метро, рассеянно листая записную книжку… Хватит с тебя сериала о сквере Фирмен - Жедон… И того, во что вы оба превратились… То, что я сейчас говорю, оскорбительно, ведь так? И вообще, зачем я вмешиваюсь? Да, это оскорбительно. Тем хуже. Не могу больше притворяться, я тебя слишком люблю. По-моему, Адриан был не на высоте. Вот что я думаю…
Да, это оскорбительно и я не должен был бы так о нем говорить… Знаю. Но я старый дурак, и мне плевать на приличия. Я говорю все это, потому что доверяю тебе… Ты… Ты заслуживала большего. И если бы в это самое мгновение ты была так же честна, как я, ты бы, конечно, обиделась - но все-таки призадумалась…


- Что вы несете?
- Ну вот. Обиделась…
- Что вы строите из себя психоаналитика?…
- Внутренний голос никогда не нашептывал тебе, что ты достойна большего?
- Нет. - Нет? - Нет.
- Ладно. Значит, я ошибся…
Он подался вперед, опершись руками о колени.
- А я вот полагаю, что тебе следовало бы в один прекрасный день подняться
- Откуда подняться?
- Из подземелья.
- На меня навалилась такая слабость, такая страшная усталость… Много месяцев меня днем и ночью преследовал образ засохшего дерева. Мне казалось, что я залезаю на это дерево и соскальзываю в дупло. Я падаю мягко, так мягко… Словно лечу на парашюте. Подпрыгиваю и падаю все ниже и ниже. Я постоянно об этом думал. На работе, за едой, в машине, засыпая. Взбирался на свое дерево и соскальзывал в дупло.
- Депрессия?
- Не надо громких слов, прошу тебя, не надо…
- Могу я рассказать тебе напоследок одну историю

Я больше не хотела никаких историй.


- Однажды, очень давно, я отправился в булочную с моей маленькой дочерью. Я редко водил ее за руку и еще реже оставался с ней один. Кажется, это было воскресное утро, в булочной было много народу, люди покупали булочки и меренги. Когда мы выходили, дочка попросила у меня горбушку. Я отказал. Нет, сказал я, нет. Когда сядем за стол. Мы вернулись домой и сели обедать. Маленькое дружное семейство. Я всегда сам резал хлеб - это была моя обязанность. Я хотел сдержать обещание, но, когда протянул горбушку дочке, она отдала ее брату.
- Но ты же хотела…
- Тогда хотела, - отвечала она, разворачивая салфетку.
- Но у горбушки тот же самый вкус, - настаивал я, - тот же самый…
Она отвернулась.
- Нет, спасибо.
- Я сейчас уйду спать и оставлю тебя сидеть в темноте, раз ты так хочешь, но, прежде чем погасить свет, задам один вопрос. Не тебе, не себе, а в пространство. Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?

---

Мне ничего не поможет.
Правда, быть может -
ножик?
Ты знаешь, мы стали строже.
Боже...
Не хочется жить и мгновением больше.
Надежда становится призрачней, тоньше.
Могло бы быть проще,
но ты не можешь ждать ни на секундочку дольше.
Спросишь?
Согда-нибудь ты все-таки спросишь:
зачем?

---

мы все — попутчики в неисправном самолете. Конечно, есть везучие, а есть невезучие. Есть сильные, а есть немощные. Есть богатые, а есть бедные. Но все равно ни у кого нет такой силы, чтобы из ряда вон. Все одинаковы. Те, у которых что-то есть, боятся это потерять, а те, у кого ничего нет, переживают, что так и не появится. Все равны. И тому, кто успел это подметить, стоит попробовать и стать хоть чуточку сильнее. Хотя бы просто прикинуться, понимаешь? На самом-то деле сильных людей нигде нет — есть только те, которые делают вид.

се, что нам остается, — это жить себе помаленьку. Немножко сегодня, немножко завтра — и так далее…

---

— Чудесная моя, не дари ему своей юности!
— Какой юности? Мне 27 лет.
— Это еще юность…

---

к черту....

сижу и вторые сутки ломаю голову... Если бы меня спросили чтобы я сделала будь возможность вернуть время в спять я бы однозначно отказалась от этой поездки...
Большего разочарования ...я еще никогда не испытывала в людях....по сути единственный человек который там должен меня был поддержать в сложившейся там ситуации просто не захотел этого сделать...
он был готов прощать понимать и поддерживать всех... но только не меня...

Так странно ты думаешь что знаешь человека хорошо и уверен что он поможет поддержит...но...в жизни приходится доводить все до крайности... обязательно необходима чья то смерть...чтобы ...чтобы понять какого же это...и как поступит человек...суровая проверка...на преданность и верность....
Горько....

Вчера я должна была рыдать...просто выть от той боли которая образовалась в моей грудине....не знаю то ли просто не стало больше слез... то ли просто устала бороться....
мы просто говорили без перестану до трех часов ночи в попытах понять и разобрать от чего же он так поступил...
приведя в действия все за и против...взвесив...что ты сделал....и для кого.... мы просто съездили до приемного покоя... я получила дозу и спала спокойно......

а теперь посмотри со стороны.... она с ним... и он с ней... когда ей это нужно...а где ты...и зачем ты там...
безусловно мне нет оправдания...и вы второем найдете все пункты чтобы осудить меня...и чтобы твоя совесть тебя больше никогда не мучила...но скажи...хотя нет.... просто.... положа руку на сердце.... ты действительно сделал все что было в твоих силах?..... мы по моему оба знаем ответ....

просто...сегодня я все же понимаю...что я действительно ДУРА.... в попытках все изменить ..и наладить..как в омут с головой...и что дальше? это как головой о стену....хреново только мне...бъешься в идиотских попытках достучаться в бетонные кирпичи.... и что?....

горько....

смотреть фото....и в сотый раз возвращаться к тем мыслям....без вины виноватой...
я попросила прощения...
я остаюсь человеком

---

словно ножом по вене, проблема на проблеме...
крыша едит, стрессы, нервы, таких даже пъес нет...
не могу без сигарет, что-то сдерживает, вою...
как собака на луну, залезаю в шкаф, ору....
рвет на куски и мелкие запчасти...
я уже забыла как выглядело счастье...
не улыбаюсь? ну прости, забыла маску натянуть...
а мне бы просто продохнуть...
от всех проблем, от черноты всей этой злости...
чужой, порой своей, да задохнусь же блять...
не верит...
порой комуто просто рассуждать, не находясь
в той шкуре и том месте...
я помню как он плакал, как обещал,
что хочет лишь меня считать своей невестой...
топор, а крыша голова, и ритмы отбивает сердце...
порой не застонать, остановились все процессы...

---

И что то совсем летнее где то под венами, каплями на коже...
Кто сколько сможет...терпения... паника..
Все срываются...с места бойцовыми...
Потом дозы лечения тридцатью уколами...
По щекам от ухмылок трещины....от мороза...
ищем оправданья вечные... тихо так ...
Горсти слез на смешок, не нервничай...
День за днем, год как день, месяц вечности,
ты и я две половины разные...
одного целого, такого разноообразного...
Шум колес..колеса заглатывать..тишина, покой...
Медстрестра, док, для души приют,привет,
Клетки мозга, нервов атрофированы,
Крыши нет стою, лежу, все ногами бьют..
Встаю, не сбиваясь в стаи подлые...
Иду, живу, люблю...
Верю как в те шесть лет, в новогоднее, настоящее...
в чудо свое, в такое милое когда спящее...

---

Она еще так молода,
Глупа, наивна и нежна,
Она так сильно ждет тебя,
Твоя весна.
_______________________________________________________________________________________________________

я что-то упустила... где-то изменилось.... не нужно надежд...
вот она реальность
красивая....самодостаточная...умная...статная.... наслаждайся ею...
и пусть время идет своим чередом...
пусть затягиваются старые раны....не тереби свою душу...
мне мало....мне страшно...мне больно... учиться заново шагать....
я смогу....!

у меня есть для чего... у меня есть для кого....

подарки бывают разные....цени эти минуты...этот мерзкий дождь...цени этот день....
глаза ....
руки...
сердце...
цени...

…в нашей жизни много такого, что надо рушить, взрывать динамитом, освобождать место для светлых жилищ и темных тюрем будущего.

---

Не смотри в окно украдкой,
Не гадай по облакам,
Сердце бьется часто-часто,
Кто-то где-то рядом, ТАМ...
.........................................................


ты мне нужен...ты мне очень очень нужен....никого не хочу...ты мне нужен...ты мне нужен....я тебя люблю.....
кажеться это паранойа.... Слон...мне плохо без тебя...
я сплю в каком то не понятном сне.... я хочу проснуться...от ТВОЕГО поцелуя....ты нужен мне....

@музыка: она лежала на земле.....

---

Взаимность твоих чувств - лишь иллюзия.....


Осенний дождь
Всё в мире невечно... И сны под луной
сулили беспечную жизнь нам с тобой.
Настал час разлуки,но ты не грусти,
Смирись - и увидишь звезду на пути!